FORUM PSZCZELARSKIE "AMBROZJA" WITA MIŁOŚNIKÓW

> Wróżka mówi do klientki:
> - Mąż panią zdradza.
> - Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
>
>
> Wróżby I senniki...
> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
> Rozsypał się cukier - na zgodę.
> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
> Swędzi dupa - mydło zginęło...
>
>
> Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polacy I Rosjanie
> remisują.
>
>
> Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina I znajomi rzucają kwiaty. Nagle
> coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi:
> - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem
> bombonierkę...
>
>
> Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą".
> Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi
> jakieś
> małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...".
>
>
> Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
> - Pan żonaty?
> - Nie, kot mnie podrapał.
>
>
> Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się
> rozbiera
> I przytula się do niej. A żona:
> - Boli mnie głowa...
> - Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!
>
>
> Jaka jest różnica między IV RP a PRL?
> - Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

hehe ładnie ładnie

Polak, Czech i Niemiec idą korytarzem.
Nagle zobaczyli rój pszczół.
Przechodzi Niemiec - cały pogryziony.
Przechodzi Czech - cały pogryziony.
Przechodzi Polak z jednym ugryzieniem na policzku.
Reszta się pyta:
- Co się stało?
- Zabiłem jedną a reszta poszła na pogrzeb

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

> W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. warszawa - new york):
>
>
>
> 1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
> 2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
> 3. Włączamy;
> 4. Upewniamy sie, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
> 5. Włączamy Internet Explorer;
> 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
> 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
>
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf

IE to nie przeglądarka
To sobie na lisku obejzyjcie tylko dajcie głosniej bo nie słychac dobrze

http://www.youtube.com/watch?v=KeZoC-Y0 ... re=related

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.






Polityków powinny łączyć wspólne cele
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
z pryczami i bez telewizora.

Siedzą w restauracji trzy blondynki zamówiły szampana i za każdym razem wznosząc toast wołają pięćdziesiąt sześć, po którymś z kolei toaście podchodzi do pani mężczyzna i mówi tak - Przepraszam, siedzę obok i od dłuższej chwili obserwuję jak panie wznoszą po raz kolejny ten sam toast czy mogły by mi panie zdradzić z jakiej to okazji i co oznacza cyfra pięćdziesiąt sześć bo żadna z pań nie wygląda na pięćdziesiąt sześć lat.
Na to blondynki odpowiadają - świętujemy ułożenie puzli w 56 dni.
Na to mężczyzna - to jakieś trudne były te puzle ?
Odpowiadają blondynki tak na opakowaniu było napisane od 2 do 3 lat

hehehe..... Witamina bez urazy ale ten kawał to raczej w stylu Karola Strasburgera z Familiady. Dlatego naprawdę mnie rozśmieszył bo przypomniałem sobie żenujący dowcip prowadzącego żenujący dowcip

Bo oto chodziło tak głupi że aż śmieszy