FORUM PSZCZELARSKIE "AMBROZJA" WITA MIŁOŚNIKÓW http://forum.pasiekaambrozja.pl/ |
|
kilka starych kawałów http://forum.pasiekaambrozja.pl/viewtopic.php?f=17&t=4537 |
Strona 1 z 1 |
Autor: | polbart [ 12 kwietnia 2011, 20:59 - wt ] |
Tytuł: | kilka starych kawałów |
> Wróżka mówi do klientki: > - Mąż panią zdradza. > - Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty. > > > Wróżby I senniki... > Rozsypała się sól - będzie kłótnia. > Rozsypał się cukier - na zgodę. > Rozsypała się kokaina - będą wizje. > Upadł widelec - ktoś przyjdzie. > Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego. > Jaskółki nisko latają - będzie deszcz. > Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina. > Pękło lustro - będzie nieszczęście. > Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy... > Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro. > Swędzi nos - będzie pijaństwo. > Swędzi dupa - mydło zginęło... > > > Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polacy I Rosjanie > remisują. > > > Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina I znajomi rzucają kwiaty. Nagle > coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi: > - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem > bombonierkę... > > > Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". > Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi > jakieś > małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...". > > > Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze: > - Pan żonaty? > - Nie, kot mnie podrapał. > > > Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się > rozbiera > I przytula się do niej. A żona: > - Boli mnie głowa... > - Umówiłyście się dzisiaj, czy co?! > > > Jaka jest różnica między IV RP a PRL? > - Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce... |
Autor: | swiwojtek [ 12 kwietnia 2011, 22:45 - wt ] |
Tytuł: | |
hehe ładnie ładnie |
Autor: | Cordovan [ 12 kwietnia 2011, 22:54 - wt ] |
Tytuł: | |
Polak, Czech i Niemiec idą korytarzem. Nagle zobaczyli rój pszczół. Przechodzi Niemiec - cały pogryziony. Przechodzi Czech - cały pogryziony. Przechodzi Polak z jednym ugryzieniem na policzku. Reszta się pyta: - Co się stało? - Zabiłem jedną a reszta poszła na pogrzeb |
Autor: | Cordovan [ 12 kwietnia 2011, 22:57 - wt ] |
Tytuł: | |
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!" |
Autor: | polbart [ 16 kwietnia 2011, 22:33 - sob ] |
Tytuł: | |
> W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. warszawa - new york): > > > > 1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach; > 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; > 3. Włączamy; > 4. Upewniamy sie, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran; > 5. Włączamy Internet Explorer; > 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami; > 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: > > http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
Autor: | KOBER [ 16 kwietnia 2011, 23:24 - sob ] |
Tytuł: | |
IE to nie przeglądarka To sobie na lisku obejzyjcie tylko dajcie głosniej bo nie słychac dobrze http://www.youtube.com/watch?v=KeZoC-Y0 ... re=related |
Autor: | polbart [ 22 lipca 2011, 23:51 - pt ] |
Tytuł: | |
Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. - Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? - A co ja na to poradzę. - Ubieraj się i idź do sklepu. - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan) - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski - Masz mąkę? - Mam. - To przynieś szybko i posyp mi ręcę. Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś? - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała: - Pokaż ręce. Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: -Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach. Polityków powinny łączyć wspólne cele * * * * * * * * * * * * z pryczami i bez telewizora. |
Autor: | Witamina [ 15 sierpnia 2011, 15:25 - pn ] |
Tytuł: | |
Siedzą w restauracji trzy blondynki zamówiły szampana i za każdym razem wznosząc toast wołają pięćdziesiąt sześć, po którymś z kolei toaście podchodzi do pani mężczyzna i mówi tak - Przepraszam, siedzę obok i od dłuższej chwili obserwuję jak panie wznoszą po raz kolejny ten sam toast czy mogły by mi panie zdradzić z jakiej to okazji i co oznacza cyfra pięćdziesiąt sześć bo żadna z pań nie wygląda na pięćdziesiąt sześć lat. Na to blondynki odpowiadają - świętujemy ułożenie puzli w 56 dni. Na to mężczyzna - to jakieś trudne były te puzle ? Odpowiadają blondynki tak na opakowaniu było napisane od 2 do 3 lat |
Autor: | bonluk [ 15 sierpnia 2011, 23:53 - pn ] |
Tytuł: | |
hehehe..... Witamina bez urazy ale ten kawał to raczej w stylu Karola Strasburgera z Familiady. Dlatego naprawdę mnie rozśmieszył bo przypomniałem sobie żenujący dowcip prowadzącego żenujący dowcip |
Autor: | Witamina [ 16 sierpnia 2011, 15:07 - wt ] |
Tytuł: | |
Bo oto chodziło tak głupi że aż śmieszy |
Strona 1 z 1 | Strefa czasowa UTC+1godz. [letni] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |